Kedves Zara! 

Mi a búbánatos lópéniszért csináljátok ezt? De tényleg?

Miért kell minden egyes nyomorult bugyira három (3!!!) címkét is rávarrni? Hátha két fehérneműcsere között elfelejtem, hogy hány éves a gyerekem?

Értem én, hogy valahol muszáj megemlíteni az olyan lényeges információkat is, mint például, hogy ne gyújtsam fel a cuccaitokat, de nem lehetne ezt EGYSZER, a szett dobozára ráírni? Esetleg rányomtatni az anyagra?

Lehet, hogy azért kell csupa nagy, piros betűvel rájuk körmölni, mert mire az anyukák egyesével kibontják az összes triplán varrott öltést, addigra nem csak megőszülnek, hanem arra is komoly esély van, hogy rádobják a teljes csomagot a tűzre, ezért szóltok előre, hogy azt inkább ne?

Van erre valami statisztikátok “címkekivágás közbeni spontán lángra kapás” vagy “idegösszeomlás által kiváltott szándékos gyújtogatás” néven?

Gondolom azt hiszitek, hogy rendkívül jófejek vagytok, hiszen minden címkének csak a két sarka van hozzáfércelve a cuccoshoz, de próbálta ezt már valamelyikőtök kivágni?
Csak szólok, hogy még körömvágó ollóval sem lehet rendesen megcsinálni, mert úgyis ott marad rajta egy tűhegyes műanyag biszbasz a sarkoknál, ami annyira szúr, hogy élő ember biztosan nem viseli el magán.

Még a férjem sem tűri el az ilyen lassan kínzó és az elmebajig idegesítő címkemaradványokat, akkor egy pár éves gyerekre hogy a fészkes fenébe adjam rá? Mi lenne, ha még szenzoros is lenne?

Azt még csak-csak elfogadom, hogy a H&M minden csomag fehérneműnél az összes bugyiba belevarr egy 53527 oldalas, harmincnyelvű enciklopédiát, mert tangát hordani már önmagában is istenkáromlás, ezért nyilván indokolt a komplett Ószövetséget ráölteni, hogy amíg mindet kivagdosod, hátha elgondolkozol, hogy ideje lenne megreformálni az öltözködésedet és konzervatívabb holmikat beszerezni.

Nem tudom ki az az agytröszt, aki ezeket jóváhagyja, de remélem, hogy élete végéig egy olyan pizsamában fog aludni, aminek a háta közepére rávarrtak egy öklömnyi, eltávolíthatatlan műanyag címkét, amire előzetesen a világ összes nyelvén rányomtatták, hogy “ugye milyen praktikus és vásárlóbarát is ez?”

Jár a pirospont a Decathlonnak, mert ugyan ők is odaírják mindenre, hogy ne használd gyújtósnak, de ezt aztán a ruha anyagából lecsippentett textilcafat-híddal varrják hozzá a holmihoz, így eszedbe sem jut, hogy elégesd, amikor arra kerül a sor, hogy kivágd a címkét.

Meglepő módon gondoltak arra, hogy az emberek jelentős része meg akar szabadulni az életet megnyomorító műanyag fecniktől és próbáltak olyan megoldást találni, amivel ez nettó 4 másodperc alatt kivitelezhető.

Tessék tanulni tőlük, de addig is köszi a plusz melót, úgysem volt ma jobb dolgom, mint öltéseket visszabontani.

Ha elég sokáig tart a dolog, akkor benne van a pakliban, hogy végül tényleg felgyújtom az egészet, hiába írtátok oda, hogy KEEP AWAY FROM FIRE.

Vagy csak simán kinövi a gyerek, mire kész leszek. Még szerencse, hogy egy számmal nagyobbat vettem.

Salty